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イエ～イ
のぶです
早速ですが鬱病回想録の続きね
昨日は「不安」について書きましたが
更に酷いのが「自己嫌悪」
そもそもは「自分大好きっ♡♡♡」
笑笑笑
だったはずのオイラですが
この時ばかりはそうはいきませんでした
仕事に行けず一日中家の中にいて
誰のなんの役にもたっていない自分をおもうと
誰にも会いたくないし見
知られたくないから電話にも出られないし
メールも見ないし
誰かが訪ねてきて呼鈴を鳴らしても息をひそめて居ないフリ
そして例の如く起きている間中
ずっと良くない考えばっかりが
頭の
「あぁ… 俺はなんてダメな人間なんだ… なんの価値もない人間だ…
こんな人間が生きている意味なんかあるんだろうか… 生きている資格がないんじゃないだろうか………」
自己嫌悪の塊
常にこの調子
そして最終的には
『焦燥感』『不安』『自己嫌悪』
全部ゴチャマゼになって繰り返し繰り返し
負のループ…
ずっと…
ずっと ですよ ずっと
一瞬たりとも消えないんです
全く気持ちが晴れないんです
あ～嫌だ… あ～嫌だ…
辛くて辛くてたまらない…
生きている事そのものが…
自分という人間が存在している事自体が…………
どこかに消えてしまいたい…
うう… ううう…
この思考の行き着く先には
「あるボーダーライン」があるんですね
「目には見えない川」が横たわっているんです
コチラ側にいても辛いだけだし…
早くこの苦しみから抜け出したい……
あの向こう側に行けば楽になるんだろうな…
これがこの病気の本当の怖さなのです
幸い 私は向う岸に渡らずに済みました
でもこれはたまたまなのかもしれませんね
たまたま運が良かっただけ…
今 あの時の自分を思い返してみても
なにがどうなってもおかしくない
『本来の自分じゃない何者かが乗り移っている』
とイメージしてもらうと
わかりやすいかもしれませんね
そんな恐ろしい病気なんです
はい 今日はここまで
あ～ 思い出すだけでゾッとする～
明日も続くかな
続かないかな笑
そんなこんなで
今日も張り切ってチョキチョキしよっと‼ な
野武屋本店でした～
ってな ちん
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